Vício Em Sexo: Eu Não Queria Sexo, Eu Precisava Disso

Vício Em Sexo: Eu Não Queria Sexo, Eu Precisava Disso
Vício Em Sexo: Eu Não Queria Sexo, Eu Precisava Disso

Vídeo: Vício Em Sexo: Eu Não Queria Sexo, Eu Precisava Disso

Vídeo: Vício Em Sexo: Eu Não Queria Sexo, Eu Precisava Disso
Vídeo: Vício em sexo : isso destrói a vida do homem (Ninfomaníaco) 2024, Marcha
Anonim

O vício sexual é um problema muito sério e sutil, com muitas armadilhas, como educação sexual, trauma psicológico e o desenvolvimento da própria sexualidade. As pessoas procuram, são exigentes e precisam de sexo por vários motivos. Alguém simplesmente não consegue encontrar alguém que satisfaça todos os desejos mais secretos, alguém só precisa se sentir desejável e sexy, mas me deparei com o fato de que o sexo para mim se tornou um instrumento de autoafirmação, encobrindo a insegurança e falta de respeito por si mesmo … Ninguém fala sobre vício em sexo no meu ambiente, eles descartam isso como se não fosse um problema. Mas precisar de sexo é o mesmo que precisar de álcool ou nicotina, muda o modo de vida e as pressões psicológicas. Quero contar como tomei consciência de minha sexualidade tóxica, fui capaz de superar o vício e voltar à vida normal. Com um armário cheio de cuecas eróticas, brinquedos sexuais, com interesse em satisfazer os mais diversos desejos das minhas parceiras e, além disso, a vontade de fazer sexo a qualquer hora e em qualquer lugar, pensei que era o sonho de todo homem. Mas, apesar disso, todo o meu relacionamento estava desmoronando. Eu não entendia por que tudo estava acontecendo assim, porque eu era muito aberta e versada em sexo. Todo esse tempo, eu estava tentando resolver os problemas da única maneira que conhecia: acordei meu namorado com um boquete matinal, mandava mensagens francas durante o dia e à noite o conheci em casa em lingerie sexy, um cinto e meia arrastão. Mas tudo isso não só não funcionou, como piorou a situação. Achei que estava bem, mas acabei ficando decepcionado comigo mesmo. Qualquer sexo em um relacionamento com um cara era algo que eu barganhei, citando algo como “Você não tem atração sexual por mim?” Como argumentos. Reclamei e fiquei chateado, e suas palavras sempre tiveram a mesma ideia: eu pressionava e fazia com que ele se sentisse culpado se não quisesse fazer sexo. Pelo fato de me sentir muito insegura nesse assunto, o relacionamento acabou. Depois de um tempo, comecei um novo relacionamento e o mesmo problema apareceu novamente.

Certa vez, quando estava tentando persuadir meu namorado a fazer amor rapidamente antes do trabalho, ele me perguntou: “Você realmente quer sexo? Você está animado?.

E então percebi que não queria sexo, não, eu precisava. Não sei porque quero, achei necessário querer. Mas quando eu percebi isso já era tarde: eu costumava fazer o que eu fazia, costumava pedir sexo, procurava, pensava nisso, mas não como um processo, mas como um componente importante de um relacionamento.

Terminamos com esse cara pelo mesmo motivo que os anteriores. Fiquei sozinho novamente, mas desta vez, em vez de procurar um novo parceiro, decidi me concentrar em meus pensamentos e desejos. Durante um mês não tive encontros, não me comuniquei romanticamente com os caras, apenas vivi minha vida e então percebi que estava absolutamente calma. Sim, me masturbei, mas muito raramente, apenas 4 vezes em um mês inteiro. Parei de me sentir desesperada, viciada, obrigada a satisfazer qualquer desejo do meu parceiro antes mesmo que ele o tivesse.

A falta de companheiro e a falta de relacionamento me fizeram deixar de ter medo de ser uma menina má, de não satisfazer ou de não satisfazer alguém na cama. Percebendo que não é que eu ame sexo, decidi fazer um curso de terapia, conversar com um psicólogo e descobrir por que meu relacionamento continua a desmoronar quando eu só quero ser desejada. Logo na primeira sessão, a psicóloga me fez uma pergunta muito simples: "O que significa para você o fato de seu parceiro querer fazer sexo com você?" Respondi sem demora: "Que temos um relacionamento bom e forte." "E se ele não quiser?" "Então ele vai me deixar e procurar sexo em outro lugar." Depois dessa conversa, ficou claro que considero sexo uma sensação de segurança. Eu me sentia traída se o cara se masturbava, e o sexo em si parecia um castigo ou uma recompensa, dependendo se eu tinha que perguntar a ele ou não.

Se não houvesse sexo, me sentia abandonado.

Mas, na verdade, eles me deixaram só porque eu estava tão desesperadamente esperando e pedindo sexo que nem percebi como assustava as pessoas ou apenas irritava. Percebi que estava em um beco sem saída quando percebi que, após o término do relacionamento, não estava pensando que meu comportamento não era totalmente saudável, mas que talvez eu não fosse aberto o suficiente, não tão sexy. cama, como meu namorado queria que fosse. Continuei a me convencer de que era minha culpa haver tão pouco sexo, eu e somente eu deveria assumir a responsabilidade por sua diversidade e organização, e a separação significou o fracasso para mim. Enquanto fazia terapia, refletia constantemente sobre meu comportamento e analisava minhas ações e relacionamentos em geral, à medida que novas ideias vinham à minha mente e a verdade me era revelada pelas palavras do psicólogo. Pensei no fato de que há casais onde o sexo está longe de ser o prato principal. Existem também relacionamentos que têm problemas com sexo.

O fato de os parceiros muitas vezes se culparem por falta de iniciativa ou experiência, desejo de desenvolver e experimentar, me deixou muito preocupado.

Percebi que sempre tive medo de que houvesse um problema tão grande no meu relacionamento, pensei que estava fazendo tudo ao meu alcance para tornar o relacionamento mais forte. Mas eis o que percebi no final: não me importava que nossa vida sexual fosse saudável, interessante e apaixonada, apenas mostrei todos os meus esforços e habilidades, para que, se surgissem problemas, eu não poderia ser culpado por eles, porque eu fiz tanto, "você nunca quis fazer sexo." Meu desejo apaixonado de ser a amante ideal não estava relacionado a ser realmente boa na cama, mas ao fato de acreditar que só uma amante ideal poderia ser uma mulher ideal e, portanto, manter um homem em um relacionamento. Uma ideia tão simples e um medo comum da solidão me empurraram para o fato de que comecei a pressionar emocionalmente as pessoas. Esta é uma forma especial de egoísmo e complexidades.

Naquela época, assistia ao filme "Ninfomaníaca" de Lars von Trier, na esperança de encontrar ali a resposta ou de sentir que não era o único viciado em sexo. Mas depois de assistir, percebi que não tenho nada em comum com o personagem principal, bem, talvez alguns desvios psicológicos. A ninfomaníaca se interessava por sexo, gostava e dependia desse prazer, sempre procurando onde podia, sem pensar no relacionamento e se deveria fazer por alguém - ela o fazia só por si mesma. Ela passou por momentos difíceis, mas era quem era e não podia fugir de si mesma. Finalmente fui capaz de admitir para mim mesma que estava simplesmente confusa e, como descobri, não sei como deveria ser um relacionamento normal.

Graças à psicóloga, consegui pelo menos recuperar um pouco de equilíbrio, entender que o que tenho nas calças não me define como pessoa, e não é isso que devo atrair e manter as pessoas na minha vida.

Não precisava de tratamento para adicção sexual, só precisava entender que o sexo deve ser mútuo e agradável, não importa o quanto seja necessário para cada parceiro. Agora eu percebi que precisava entender o que exatamente eu queria e por que decidi que os homens só queriam sexo comigo. Assim que consegui recuperar uma resposta adequada e auto-estima, exalei. A situação ficou clara para mim: as pessoas podem ter temperamentos sexuais diferentes, algumas podem querer sexo todos os dias e outras uma vez por semana, mas, apesar disso, não há ilusão mais estúpida do que a de que o sexo determina a seriedade de um relacionamento.

Recomendado: